Noen Cava for mange gjorde at hun ble med ham på rommet.
Han kledde av seg… viste seg frem…
Det var ikke helt hennes stil, men hun likte det hun så.
Hun gikk før noe ble fullført… og hun angrer seg syk….
“Du viste meg noe jeg fikk lyst på” har hun lyst til å si til ham. Helst midt på lyse dagen, mens hun setter de grønne øynene sine dypt i hans… “si ifra hvis du har lyst til å prøve igjen”…
I går tikket det inn en melding som ble avsluttet med: “Miss you”
I dag tikket det inn en melding som endte med: “Glad i deg”
Hvordan besvarer man slikt når man det ikke er ens ektefelle, foreldre, barn, søstre eller venninner som er avsender…
Og hvordan skal jeg tolke slikt når avsenderene av disse to meldingene er to forskjellige personer totalt adskilt av tid, sted og situasjon…
Jeg har jo hele tiden trodd at de lekte med meg begge to.
—
Selv om jeg ikke klarer å finne ut hva som er passende å svare kjenner jeg at jeg blir litt glad…
I dag våknet jeg midt i en drøm jeg gjerne skulle sett fortsettelsen av:
Jeg ligger naken på magen midt på en eng i et urbant område. Foran meg sitter fastlegen min. Vi har en hyggelig samtale etter å, av en eller annen grunn, ha flyktet fra kontoret hans. Jeg vet ikke hvorfor jeg er naken, men det er ikke seksuelt betinget.
Plutselig ser han på meg og sier: Ikke fortell dem alt det du tenker på. Det vil ikke slå godt ut.
Dette er det eneste jeg husker fra samtalen og den umiddelbare tolkningen min er at han mener at jeg da vil bli tolket som om jeg er gal eller noe i den retningen.
Når hun blir stille merker hun at de er der.
De er der og de tenker på henne i blant.
Elskerne, mennene, de spesielle vennene…
Det er ikke så mange av dem, men hun har et visst handlingsrom.
Når hun blir stille merker hun oppmerksomheten deres.
- “Skal du til Stavanger snart? Du er ofte i mine fantasier…”
- “Vi kan godt bare ta en øl og snakke om livet… Jeg vil så gjerne ha deg i livet mitt på en eller annen måte”
- “Jeg er ikke så interessert i å jakte på damer lenger, men deg vil jeg ha når som helst. Du ser jo bare bedre og bedre ut!”
- “Min stolte soldat lengter etter å erobre ditt svulmende kjønn snart igjen. Savner synet av den store, flotte rumpa di…”
- “Hej. Jag er hemma hos min fru denna vekkan. Tenker ta en tur innom kontoret i Oslo før jag drar i väg til USA igjen. E du där mellom onsdag och fredag?”
Hun undres over at de husker henne og at de vil ha henne. Og hun tenker at nå skal hun tenke seg nøye om før hun avslutter pausen. Vil de ha henne fordi de kan få henne, eller er det noe spesielt med henne? Stjeler de bare kreftene hennes i bytte mot en deilig orgasme eller sitter hun igjen med et regnskap som går i pluss?
Det er viktig å ta et skritt tilbake og se på seg selv i blant….
——-
Det går i døra. Jeg skifter automatisk vindu på skjermen.
“Åja, elskede, sitter du her…” Han hadde ikke sett for seg at noen kunne ha kapret Macen før ham, men smiler og setter seg godt til rette med kaffekoppen sin, ved siden av meg.
“Eh… jeg blogger. Kanskje du kan gå et annet sted en stund…?”
Han ler raust. “Åh, ja, jeg innså ikke det. Selvfølgelig kjære…”
Under morgenmøtet i dag diskuterte jeg heftig med min kollega, da det plutselig slo meg at det var ham jeg hadde drømt om i natt….
Rødmen kunne heldigvis skjules av den heftige debatten.
Da vi senere satt på et møterom og diskuterte oppbyggingen av et dokument spøkte jeg og vi lo sammen. Da jeg satte de grønne øynene mine i hans, ble det stille.
Etter at vi hadde jobbet frem noen viktige setninger til, reiste han seg brått, sa at nå var han for ør i hodet til å jobbe mer med dette, og gikk.
Da jeg satt på toget, på vei hjem, skjønte jeg hva som hadde foregått.
Hun vandrer gjennom den kalde morgenen mens byen venter på varmen den ble lovet i går.
Hun er tilfreds.
Hun er fortsatt ør fra den siste orgasmen.
Og hun er sliten av løgnene.
Det er som om menneskene rundt henne ser på henne og lurer på hvorfor hun er der.
Blikkene deres vandrer over kroppen hennes og hun vet ikke om de er kjærtegnende eller spottende.
Hun føler seg naken.
Men det gjør ingenting, for hun har bestemt seg nå.
Jeg har tidligere sagt, uten forbehold, at jeg liker å bli tatt. Glem det!
Jeg har tidligere sagt, uten forbehold, at jeg liker å bli utnyttet. Glem det!
I natt ble jeg voldtatt. Det er sterke ord og ikke helt riktig, men likevel… Det var frivillig, men likevel ikke. Vi tilbrakte en hel natt sammen for første gang, og han kunne ikke la meg være i fred. Han kunne ikke stoppe når jeg ba ham om det. Da han for sjette gang den kvelden / natten krøp inntil meg kjente jeg at hele kroppen min skrek nei. At kjønnet mitt verket og sved og at jeg var redd for at han skulle gjøre ting med meg som jeg ikke liker. Men jeg klarte ikke å si nei. Jeg lukket bare øynene, ynket litt så han skulle tro jeg likte det og prøvde å bidra til at han skulle gjøre seg ferdig. Og mens jeg lå der tenkte jeg: “Nå blir jeg voldtatt. Dette er egentlig ikke greit.” Men jeg orket ikke å gjøre annet enn å samarbeide.
I hele dag har jeg vært trist. I morges forlot jeg en smilende, sjarmerende mann, med forsikringer om at også jeg ser frem til neste gang vi møtes. Det som gjør meg trist er hans mangel på omtanke og fintfølenhet, men også min manglende evne til å stå opp for meg selv. Min manglende evne til å si i fra når nok er nok.
Jeg vet ikke hvorfor jeg knuller av høflighet, men jeg gjør altså det noen ganger. Men jeg begynner å lære noe om når jeg gjør det. Jeg gjør det når jeg ikke får den tilfredsstillelsen jeg trenger, eller når jeg rett og slett ikke blir kåt. Og når det skjer føler jeg meg forrådt. Mentalt voldtatt.
Og jeg innser dette: Det er ikke uten forbehold når jeg sier at jeg ønsker å bli tatt, eller når jeg sier at jeg liker å bli utnyttet. Jeg ønsker å bli tatt og jeg liker tanken på å bli utnyttet. Men disse tingene kan ikke komme alene. I disse ønskene ligger det et forbehold om også å være i oppmerksomhetens sentrum. Det ligger et forbehold om partnerens årvåkenhet og oppmerksomhet på hva som fungerer og ikke. Det ligger et
forbehold om at den andre oppdager hva som er godt og ikke godt også for meg. Slik jeg også forsøker å være overfor mine partnere. Et forbehold om at jeg ikke bare blir et hull man kan gni kukken sin mot.
Og med denne erfaringen innser jeg også at god sex alltid vil være på samme måte som en god samtale – en interaksjon mellom to mennesker, ikke mellom kukk og fitte.
Jeg sitter, oppvarmet av solen, i min strandstol. Skulderstroppene på bikinien er av og brystene mine lever nesten sitt eget liv bak det tynne stoffet. … Jeg sitter bakoverlent med bøyde knær, armene filtret sammen med stangen som danner stolryggens ende. Jeg ser sikkert ikke yndig og lekker ut – snarere sulten og dyrisk – slik mennesker ser ut under sex med noen de kjenner. Naken. … Jeg fantaserer rundt muligheten for at noen kunne komme og feste armene mine og bena mine fast til stolen. Noen taustumper er alt som skulle være nødvendig. Taustumper og evnen til å se mulighetene i min stilling.
I natt tenkte jeg på min elsker og bandt brystene mine opp. Brystvorter stående rett frem, klare for den som måtte føle seg fristet. Følsomme og pulserende. … Jeg tenker mye på å bli bundet for tiden – bli blottlagt og sårbar. Bundet fast til en seng, en dørkarm, til meg selv. Med alle mine ømme punkter klare for utnyttelse. Nytelse utenfor min kontroll. … Tortur, men ikke smerte.
Jo mer fastlåst jo bedre.
Han kryper inntil meg i den dype, varme myke senga
Jeg synker mot ham og ligger der en stund
Kjenner på hans fomlete romantikk en stund før jeg lirker meg ut av grepet hans og dytter ham bort…
Jeg ser deg over alt. Du er en samling av alle de menneskene jeg treffer.
Jeg ser deg som jeg var fortrolig med og som jeg delte en 120 cm bred seng med i mange måneder. Da vi var 16 år delte vi denne sengen – rygg mot rygg i de nye g-streng trusene vi fnisende kjøpte på H&M. Jeg vet nå at jeg hadde lyst på deg. At jeg sitret av muligheten for at du skulle snu deg og gripe om brystene mine. Nå vet jeg at det var det jeg hadde lyst til. Den gang trodde jeg at vi var verdens beste venninner.
Jeg ser deg som jeg har elsket med så mange ganger i hemmelighet. Du er høy og litt lut, slank og kraftig. Trekkene dine har blitt uklare. Men jeg vet at jeg kommer til å knulle deg igjen. Og jeg lurer på hvorfor det er slik. Hvorfor er det slik at jeg knuller deg gang på gang. Du antar forskjellige fysiske uttrykk. Men du er alltid den samme. Du er hyggelig, sjarmerende og oftest ikke direkte vakker. Særtrekkene dine flytter på seg og jeg må konsentrere meg for å følge med på hvem du er.
Noen ganger skimter jeg deg som jeg ikke ønsker å treffe. Jeg tror at jeg så deg da du rundet et gatehjørne. Noen ganger i kvinneham. Andre ganger som mann. Jeg puster lettet ut, men er alltid like nysgjerrig på hvem du har blitt siden sist.
Jeg kjenner ingen lenger. Jeg kjenner ikke meg selv. Du er så omskiftelig og noen ganger mister jeg oversikten over om du er du eller om du er jeg. Noen ganger ser jeg at du definitivt er meg. Du er en versjon av meg. Noe jeg kunne ha vært. Slankere. Tykkere. Vakrere. Smartere. Hadde jeg blitt deg om jeg tok til høyre sist gang jeg måtte velge?
Jeg drukner i de inntrykkene jeg får av deg. Jeg mister meg selv. Jeg finner meg selv. Jeg tviler og bestemmer meg.
Jeg må slutte å henge på Oslo S….
Det er sommer og tid for agurknytt. Nedenfor ser dere en liste over noen av de søkeordene som har vært brukt for å finne denne bloggen. Kanskje dere synes det er like morsomt som meg…
Denne gangen har jeg tenkt å følge Nattbris sitt eksempel og bidra med undervisning til folket. Dette er med andre ord et nokså sjeldent eksempel på voksenopplæring fra min kant.
For hvordan skal vi kvinner egentlig gå frem når vi skal runke en mann? Det funker sikkert bra å bare bevege hendene opp og ned på skaftet og klemme litt til underveis. Menn er ikke så kompliserte som kvinner, det tror jeg man kan kalle en kjennsgjerning. Samtidig erfarer jeg underveis at menn er en smule forskjellige likevel.
Selv liker jeg godt å runke mannen som en del av, eller som avslutning av akten, og jeg mener å ha oppdaget at det finnes “oppovermenn” og “nedovermenn”. En “oppovermann” er en mann som liker at man runker med fokus på oppoverbevegelsen og liksom drar forhuden opp mot kukkhodet i hvert tak. “Nedovermannen” er da ham som liker at runkingen trekker forhuden lengst mulig tilbake eller ned mot skaftet. Førstnevnte er etter mine erfaringer vanligst. Omskårne menn, som det ikke finnes overflod av her i landet, blir anderledes og min lille erfaring fra den kanten tilsier at disse mennene stiller i en annen klasse. (Et omskåret mannslem er stort sett et meget vakkert og estetisk syn og vekker ikke samme assosiasjoner til dyreriket som et vanlig norsk mannslem noe ganger kan gjøre…)
Gleden ved å runke en mann ligger for meg ikke først og fremst i å holde dette mektige organet i hendene mine, men i det å kunne fokusere totalt på den andres nytelse, kunne se den og styre den. Da er det utrolig deilig å trekke “The mushrom” opp av hatten. Sist gang jeg brukte denne metoden var det helt fantastisk å se hvor overrasket han ble over nytelsen den medførte, og han fikk dette ansiktsuttrykket som sier jeg aner ikke hva du gjør og forstår ikke hvorfor det føles så godt, men vær så snill å fortsette.
“The mushrom” foregår i korte trekk ved bruk av begge hender under aktiviteten. Selv foretrekker jeg å sette meg overskrevs over lårene hans slik at det nesten ser ut som om jeg runker min egen kukk. Det gir et godt grep og full oversikt over hans reaksjoner.
Så når man da sitter der – med full kontroll og kjønnet hans i hendene – kan det være ekstra pirrende å dryppe olje over og smøre herligheten godt inn. Dette er ikke nødvendig, men litt fuktighet av et eller annet slag vil gjør det deiligere for ham og gi større frihet i forhold til friksjon og hvor godt tak man kan ta. Høyre hånd brukes enkelt og greit til en enkel og grei runkerytme der man godt kan legge litt ekstra trykk i det hånden passerer overgangen mellom skaftet og hodet. Venstre hånd legges over hodet og inneslutter det, men med plass for bevegelsene til høyrehånden. Klarer man i tillegg å rotere venstrehånden en smule vil hele kjønnet få en overraskende deilig stimulans. Det er selvfølgelig den venstre hånden som gir metoden dens navn – soppen – i det den ligner en sopphatt.
Den som da i tillegg hadde hatt en tredje hånd tilgjengelig til å klemme mykt rundt balla eller gi et fast press mot perineum kunne risikere å bli hans gudinne i lange tider fremover….
Metoden må prøves! Selv har jeg bare gode opplevelser fra de gangene jeg har brukt den. Hvis den ikke skulle falle i smak får man heller sende en klage til undertegnede og be om en ny metode:-)
Da jeg var i tenårene lengtet jeg etter at kjønnshårene mine skulle vokse ut og gjøre meg til kvinne.
På slutten av 90-tallet eksperimenterte jeg litt med å barbere av meg de etterlengtede hårene.
I begynnelsen av 2000-tallet så traff jeg en mann som var dødskåt på meg, men som ikke ønsket å ha sex med meg før jeg var glattbarbert. Han fikk lov til å barbere meg på vår første ordentlige date. Det var kanskje vågalt, men også ganske sexy.
Nå opplever jeg at normen er at man skal ha et barbert og nyfrisert kjønn til enhver tid. Jeg opplever at menn som må ha vært unge i den mest hårete hippietiden er glattbarbert, eller i det minste svært velfriserte. Og jeg opplever menn som blir overrasket over at jeg ikke er glatt og hårløs når de får tilgang til det aller helligste.
Er det slik at et glatt kjønn er normen nå? Og er jeg fullstendig utdatert og fryktelig gammeldags? Eller er jeg en del av en ny hårete bølge. Klumpesnusk har utlyst sommerkonkurranse og skal kåre den beste busken i august, så kanskje er det håp. Og er det slik at et hårete kjønn oppleves som uestetisk og frastøtende, eller spiller det liten rolle.
Jeg kan forstå hvorfor et glatt kjønn er fristende, og har følt meg skikkelig sexy og blottlagt når jeg har vært nybarbert selv. Det har også noen klare fordeler rent praktisk ved at man slipper hår i munnen og det oppleves renere. Mange hevder også at sensibiliteten øker og at “ingenting er som når to helt glatte kjønn smelter sammen”. Samtidig ville jeg aldri opplevd et hårete mannskjønn som mer eller mindre fristende eller frastøtende enn et glattbarbert.
Etter min mening er det hele noe mer nyansert. Disse hårene har jo en funksjon der de vokser og gror. Først og fremst har de en funksjon ifht spesielt kvinnelig hygiene. De er designet slik at støv og bakterier ikke får komme til og heller blir fraktet bort. Dette betyr at man med hår er mer beskyttet mot en del kvinnelige plager. Men hår har også funksjon som hudens varslingssystem. Det betyr at alle hår på hele kroppen gjør at vi kan sanse at noe nærmer seg – egentlig som et forsvarsverk. Men det er klart at dette forsvarsverket også kan forsterke erotiske opplevelser.
Til tross for alle disse argumentene for busk befant jeg meg på badet tidligere denne uken, i full konsentrasjon med å stusse og gjøre min egen busk litt mer attraktiv for en ny elsker. Normalt ville jeg ikke gjort disse forberedelsene fordi jeg er ganske overbevist om at jeg foretrekker den gammeldagse varianten, men temaet hadde kommet opp og hans overraskelse over at jeg ikke er glattbarbert gjorde meg en smule forlegen og usikker på mitt valg. Men fordi jeg foretrekker å være foruten sår hud og skjeggstubber lot jeg heldigvis være å barbere alt bort.
Nå er jeg veldig fornøyd med resultatet og stryker meg selv over “beveren” min bare for å kjenne det kile i huden og kjenne den tette, korte hårene mot håndflaten. Om han likte det? Ja, det blir en annen historie å fortelle…
He picks me up in his Mercedes
Sunglasses on
Both our faces
As if nothing special is going on
I get in
A short glance at each other
He is cool as always
Tries to become a bit younger every time
We are sober
Not drunk as I used to be
Five years ago
Nervous, but not anymore
I put on my best appearance
No pretending
I am someone else
He must take it or leave it
I act strange
But I feel free
He puts on his melancholic face
The culture gap between us is present
We act as if we don’t care
About each other
But when the curtains close
He caresses me and worships my body
As we take of our clothes I watch him
This strange relationship
Dick hard almost before we have touched
My body inpatient waiting for the penetration
His dick in my mouth
But I can’t wait
His dick gliding into me
The first sensation of dick in cunt
The second sensation of dick in cunt
And the third…
The moans
And I feel happy
Fuck me
Just fuck me
I don’t care how, just …
The wave of pleasure riding my body
He comes with a cry
“Oh, how many times I have thought of you when I wank…”
And silence
And then – the giggle that travels from my cunt, through my heart and out of my mouth
Silence and seriousness
No romance just melancholy
His melancholy
Just as if nothing happened
When I meet his eyes
I see only emptiness
Just as if I only am able to amuse him when he makes me come
Only then
He offers me food and wine
But doesn’t seem to feel anything
He cares for me
But makes no effort to know me
The quick, but passionate kiss in the airport
The passion that makes me think again
Is it possible that it isn’t all dirty
Jeg har pyntet meg for deg.
Jeg kommer med en mørk forventning og minnet om din intense berøring. Minnet om hendene dine som kjenner mine kroker så godt. Hendene dine som frister meg, men som ikke tillater å nyte før du bestemmer det. Du som ikke tillater det før jeg ber deg; “vær så snill…” Hendene dine som straffer meg. Hendene dine som pirrer åpningene mine, men som venter til jeg er mer enn klar. Kjønnet ditt som utålmodig venter.
Jeg kan kjenne hvordan du vil binde meg opp og ta fra meg mine forsvarsverk. Håndledd mot ankler. Lår som ikke kan gjemme kjønnet mitt og de altfor følsomme brystvortene på mine oppbundne bryst.
Jeg vil ikke snakke. Jeg vil at du hjelper meg over mine grenser. Jeg vil kjenne sammensmeltningen mellom virkelighet og fantasi.
Noen ganger lurer jeg på hva som tenner deg.
Kanskje er det ikke meg, men tanken på noe annet.
Kanskje er det den lyse fargen på brystvortene mine. Eller kanskje er det øynene mine. Er det det jeg sier? Eller er det det jeg symboliserer?
Kanskje er det ingen av delene, men bare din egen følelse av tenning. Eller lukten av en annen kvinne som hukommelsen din knytter til min kropp. Til meg.
Eller kanskje er det så enkelt at jeg utstråler noe du tenner på. Noe subtilt. Noe som ikke skal beskrives og analyseres ihjel.
Kanskje vi bare skal knulle og ikke tenke mere på det?
Jeg er lei av å snakke. La oss heller knulle.
… det er søkeordene noen har brukt – og kommet inn på min blogg …
Andre har søkt på ting som:
Vel, da må jeg jo bare innrømme at disse ordene er mine og at jeg har brukt noen av dem flittig. Mon tro om jeg har innfridd…?
Litt moro er det jo da.
Jeg vil at tungen din skal følge sommervindens ferd langs kroppen min. Tungen din som sirkler rundt de stive brystvortene mine. Reiser nedover langs magen og nærmer seg ertende kjønnet mitt. Men bare nesten. Først når du kjenner at jeg presser meg mot deg. Først når du kan føle at den første berøringen vil treffe meg som et elektrisk støt. Først da skal du la meg kjenne tungen din. Først da skal du smake på meg.
Også skal du kysse meg slik at jeg kjenner smaken av min egen kåthet…
I am here
right now
I am waiting
but have no time
I am not waiting
because
my life is full
of joy
How can I?
Why will I
again?
A subtle and
greedy need
for skin to skin
and for soul to soul
But the souls are so hard to find
…
Han titter overrasket ned på henne der hun sitter på kne foran ham. “Det var underbart” hvisker han og himler med øynene. “Vet du, på mina 46 år har ingen gjort det här för meg forut”. Det er litt vanskelig for henne å forstå hva han sikter til, før hun forundret innser at ingen tidligere har sugd ham til endes før. Og det forklarer så mye… Det forklarer fomlingen, og mangelen på seksuell modenhet og oppmerksomhet som menn på hans alder. Og det gir henne anledning til å bære over med det. Endelig kan hun nyte å ligge på armen hans, tulle og snakke svensk med ham som om hun aldri har gjort annet.
Mens hun står i dusjen og vasker bort sæden hans kan hun bare tenke på en ting; han er uerfaren og han kommer til å sette meg så høyt som jeg ønsker, så lenge jeg ønsker, på grunn av dette. Og lykken brer seg i brystet hennes. Han er hennes og han vil stelle med henne som få andre har gjort. Dette må jeg ta vare på.
Når hun kommer ut av badet sitter han på sengekanten og venter på henne. “Jag tog med en flaska. Den ska va mycket god efter hva jag forstår”. Mens sjelen hennes smelter og blir til ett med hans, smyger hun seg inntil ham, tar imot glasset og kjenner lykken bre seg fra brystet, ut i armer og ben, for så å boble opp i hodet. Hun legger seg forsiktig i armkroken hans, smaker rolig på vinen og flyter av gårde med stemmen hans.
Jeg skal lære ham det, tenker hun. Jeg skal lære ham kunstene og så han vil alltid være litt min.
Dagene har vært tomme i det siste. Bare fyllt av de umiddelbare behov kroppen får i løpet av en dag.
Inni tomheten surrer bilder og forestillinger. Jeg merker jeg forsvinner bort når han holder rundt meg og steller med meg. Reiser bort fra meg selv og det perfekte livet mitt. Ungene som løper ut og inn av huset og ikke ser andre enn seg selv merker ingenting. Han tror jeg er syk og deprimert. Begge deler er sant. Jeg er deprimert. Jeg håndterer ikke livet mitt for tiden. Lar meg hele tiden vippe av pinnen av andre mennesker som ikke nødvendigvis vil meg ille, men som ikke ser hele meg. I morgen skal jeg møte dem igjen og øver meg på å klamre meg fast til pinnen – stå oppreist og hvile i meg selv. Og jeg gruer meg. Jeg vet ikke helt hvilken del av meg som er syk eller hvorfor jeg ikke tåler omgivelsenes krav for tiden.
Samtidig går alt på skinner og solen stråler innvendig og utvendig.
Jeg kjenner at jeg er her og at jeg lever enda. Jeg vet at det ordner seg, men ønsker mest av alt å trekke dyna over hodet enda noen dager. Jeg skal puste dypt, kjenne på lykkene og ligge unna det mørke. Og jeg skal glede meg til sommeren.
Franz Ferdinand
My favorite lyric at the moment. This reminds me of recent lovers and the perspective I put my own as well as my lovers infidelity in.
***
No envy
But still love
A strange kind of love
The acknowledgment of others
No ownership
But still a need for love / to be loved
Thinking of one lover while fucking the other
Letting my lover smell the smell of others
Why can’t we sleep together – as in sleep
Accepting that waking up together is for couples, not for lovers
Not beeing able to leave
Please let me stay tonight….
Love but not love
Alone but together
Jeg fant mitt første gråe hår i går. Og det var ikke bare grått, men faktisk helt hvitt.
Det var et hardt slag.
Jeg har jo sett at jeg blir eldre, men grått hår- det trodde jeg var enda noen år til.
Nå må jeg omstille meg og innstille meg på at det faktisk er den veien det går.
Jeg puster sakte inn og ut, løfter hodet og tenker på noe annet.
For ett år siden begynte det igjen. Det var da jeg begynte å flørte igjen, med andre enn de gamle faste.
Da jeg sto på et kjøkken og ikke klarte å gå. Da det runde kukhodet presset seg inn i meg og jeg kjente den tørre papiraktige huden hans. Da jeg kjente at jeg var helt fortapt i ham lenge etterpå.
Da jeg flørtet hemningsløst på en teambuilding og delte en orgasme med ham som sitter i andre enden av kontorlandskapet.
Da jeg oppsøkte en ettroms i Oslo og drømte om hvordan livet hadde vært om jeg hadde valgt anderledes da jeg var 20. Da jeg for første gang fikk se en sort kondom i bruk.
Da jeg delte en hel uke på hotell med en jeg ikke kjenner. Da jeg for første gang opplevde pornovarianten av sex – med 120 støt i minuttet. Da jeg følte at jeg kanskje hadde fått en venn.
Da jeg fikk en venn og pulekamerat. En svenske som elsker å stelle for meg, kjøpe god vin til meg og lage mat til meg. Kollegaen min som jeg kan dele felles problemstillinger med og hotellrom når sjansen byr seg. Han som er den eneste som spanderer middag på meg og som maser på meg om jeg ikke vil komme.
Da jeg nok en gang fikk ris av min svenske venn. Han som kunne vært læreren til mine barn.
Da jeg hadde et overraskende hyggelig gjensyn med legen på Grand hotell. Han som bare blir mer og mer elegant med årene, men som stadig anklager meg for å overse ham og være avvisende. Han som har en stil som tilsier at jeg skulle bli stelt med, men som for meg bare blir gjerrig og kjip.
Også kommer stillheten… Vi snakkes sier de. Dette har vært knallbra. Jeg vil gjerne at vi treffes igjen. Dette sier de med innlevelse. Og jeg sjarmeres, drømmer meg bort og planlegger hvordan jeg skal få innrettet meg. Men jeg hører intet. Han på kjøkkenet svarer ikke på mailen jeg sendte – han har nok dårlig samvittighet. Kollegaen min snakker med meg, men vi har aldri diskutert hendelsen. Han med ettromsen som sannsynligvis ble skuffet siden han hadde lest bloggen min først. For ham må jeg ha fremstått som rene pornodronningen. Han jeg delte hotellrom med en uke forsvant. Han har sannsynligvis også dårlig samvittighet. De siste tre varer, snakker med meg og avslutter sannsynligvis på ordentlige måter når tiden er inne.
Forlat meg gjerne, men fortell meg når du gjør det… Stillheten etterpå blir så lang hvis ikke…
Jeg innser flere ting om meg selv disse dagene,
Jeg må få satt av noen dager til å skrive dette ut. Tankestrømmen og uroen er påfallende for tiden.
…
Puster dypt og prøver å samle meg
…
I det hun komnmer inn i lokalet kommer han mot henne og hun forundres over at han ser yngre ut hver gang hun treffer ham. Håret bølger seg i elegante grå striper, skjegget er pinlig nøyaktig stylet og antrekket er gjennomført. Hans eleganse får henne til å føle seg ustelt og sjaber, men hun skyver tanken bort og fokuserer på den gjensidige gleden av å se hverandre, som hun merker at de begge føler.
Han tar henne rundt skulderen og viser vei. I det den siste døren lukker seg bak henne tar han tak i henne og kysser henne som for å ta igjen for året som har gått. Han kler av henne, setter henne i badekaret og såper henne inn. Han vasker hver del av henne, omsorgsfullt. Hun registrerer den imponerende reisningen, men velger å nyte vasken, lar ham vaske seg som et barn.
Tørr og varm fører han henne inn i sengen og hun kryper oppi. Han bøyer seg ned og biter henne grådig i den ene rumpeballen, smaker på kjønnet hennes og hun kjenner at han ikke klarer å vente med å komme inn i henne. Hun står på kne og kjenner at han glir inn i henne, sakte og så fortere. Stopp, ber hun. La meg få kjenne deg ordentlig. Stå i ro, la meg få kjenne etter. Og mens han står der bak henne tar hun ham inn i seg, rir ham sakte og kjenner hvordan hodet hans glir sakte inn i henne, slipper ham nesten helt ut før hun igjen fanger ham. Han har grepet tak i rumpeballene hennes, står i ro og hun kjenner at han nyter det, at han nyter henne. Og hun kommer, skjelver seg igjennom orgasmen og hører at han stønner. Nei, ikke ennå, ber hun. Litt til er du snill… Han gir henne et klaps på baken og ber henne fortsette. Sakte slipper hun ham inn og ut av kjønnet sitt. Fanger ham og slipper ham. Kjenner hvordan hun fylles, hvordan kuken hans trenger seg inn i henne, sakte, sakte. Skjelvende kommer hun igjen, hun klynker stille og hører brølet hans, kjenner varmen fra sæden og de varme hendene som griper rundt hoftene, og lykkefølelsen som brer seg i kroppen.
Etterpå, når de ligger tett omslynget, da begynner hun å klukke og små-le, slik hun alltid gjør når hun er lykkelig og fullbyrdet. Når han lurer på hva som var så morsomt beroliger hun ham, kysser ham på pannen og stryker ham lett over brystet.
Når en gammel “venn” kommer til byen og vil treffe deg, kan du da svare ja og så trekke deg når han er ankommet?
Fungerer “just say no” prinsippet, eller må man stå ved det man har avtalt, det man har gått med på og som er den eneste grunnen til at “vennen” befinner seg i byen?
Skal man følge magefølelsen (denne tunge, litt spente, kvalme følelsen av at man gjør noe man ikke har lyst til), eller skal man holde en avtale om sex av ren høflighet?
Jeg ser mørke skyer, har bange anelser og ingen gode vibber her. Hvor brutalt er det å si nei? Hvor går grensene for høflighet og forpliktelse?
Gutta boys. Some advise, please!!!!
… Takk for i går. Det var veldig hyggelig! Også kan man jo glede seg over at man våkner med god samvittighet – også kan man angre litt også…
Dette var det jeg skrev til ham etter at vi hadde hatt en lang og fuktig natt på byen sammen. Vi hadde avslutningsmiddag med kurset, spiste særdeles god mat og drakk en tung og nydelig rød vin. Jeg endte opp arm i arm med ham, den hyggelige, svært ordentlige, oppmerksomme mannen. Han som alle likte og som alle snakket med.
Jeg endte opp arm i arm med ham. Vi gikk og danset med de andre, men ingen av oss var særlig gode til det. Derfor stakk vi fra resten av gjengen. Vandret gatelangs, arm i arm. Jeg i strålende godt humør (og pinlig beruset). Han i undring over at den strenge, alvorlige, unge damen hadde skjulte sider. Han snakket mye om det den kvelden; Tenk at du, Eter, var så sprø, så fri, så … Jeg husker ikke lenger hva han sa, men jeg vet hva han mente. Han så meg bak de strenge brillene og under den hvite, nystrøkne blusen.
Han fulgte meg til hotelldøren. Dit, men ikke lenger. Og det til tross for at han flere ganger i løpet av kvelden inviterte meg hjem til seg. Etterpå har han fortalt meg at det var fordi det ikke var riktig å ta med seg berusede kvinner på den måten. Den stakkars kvinnen kunne jo angre seg. Dette synes jeg er så søtt og hensynsfult og likevel utrolig merkelig.
Også altså denne tekstmeldingen som jeg sender. I all min særhet. Nå mottar jeg jevnlig tekstmeldinger. Svært forretningsmessige i sin tone. Vi er tross alt kolleger. Han har spandert middag på meg. Jeg har vært hjemme hos ham og sett på ettermiddags-tv med smaken ham i munnen. Og jeg har bare lyst til å svare ham slik:
… Du har et nydelig kjønn. Jeg vil ha mer!…
Jeg er 32 år. I løpet av mine 32 år har jeg hatt 3 dildoer. Ingen av dem har jeg hatt samtidig, og jeg har hatt perioder der jeg har vært foruten.
Knutsen:
Min mann kjøpte denne til meg da vi enda var kjærester. Jeg hadde mast lenge og han gikk ut og kjøpte den største han fant. Dette var på midten av nittitallet. Den vibrerte og hadde en slags latex utførelse. Han brukte den mye på meg og jeg elsket å la ham slite meg ut med den – helst til et punkt der jeg overhodet ikke tålte mer. Jeg lånte den til en venninne og hennes kjæreste på et tidspunkt. Det var etter at jeg og venninnen min hadde prøvd den på hverandre. Jeg fikk den aldri tilbake…
Sydenvarianten:
I begynnelsen av 2000-tallet var jeg på husmorferie på Mallorca med en venninne. Vi hadde ungene våre med oss og hadde derfor lange kvelder i leiligheten etter at ungene hadde sovnet. Denne tiden brukte vi til å spille kort. Motivene på kortene var med omhu utvalgte pornografiske tematikker. Da vi snublet over noen lekre dildoer i en butikk måtte vi selvfølgelig kjøpe. Min var mørkerød og ganske naturtro i utførelsen. Dessverre viste det seg at den farget av og lakenet ble rødt under bruk. Den ble kastet noen måneder etterpå.
Den enkle:
I dag har jeg en enkel sak i hardplast skjult i nattbordskuffen. Den er sølvfarget, helt slett og sikkert skikkelig gammeldags. Mannen vet ikke om den (tror jeg). Den er min lille hemmelighet. Den vibrerer akkurat så direkte som jeg ønsker det og jeg slipper lange bortforklaringer om ungene skulle komme til å finne den, for den ligner ikke noe mistenkelig. Dagens utgave får gleden av å tilfredsstille meg i ny og ne, når jeg klarer å lure meg unna for en liten stund. Favoritten er å ligge på magen med rompa i været og den lille enkle saken strategisk plassert, vibrerende over gledespunktet mitt. Den gir meg intense og trofaste orgasmer når jeg trenger det som mest. Det hender at jeg legger meg tidlig og sniker meg til små gleder i ro og fred, mens mannen sitter i stua og ser på tv…
——
Kommentar dagen etter:
Jeg føler en forklaring er på sin plass her. I dag fikk jeg følgende kommentar i en mail: “Du er nok ikke den som har sponset sexleketøyindustrien mest…” Og jeg må le litt. Svaret mitt til det er selvfølgelig dette: Jeg foretrekker naturalia og jeg liker det spontane, ukontrollerte… Kanskje jeg rett og slett er litt gammeldags?
Solen titter så vidt inn gjennom gardinene og vekker henne mildt fra drømmene. Hun har ikke for vane å huske drømmene lengre enn den tiden det tar henne å bli våken. Heller ikke i dag husker hun drømmene, men kjenner en rest av varm sitring nedenfor navlen.
I stedet for å stå opp og hoppe i dusjen slik hun har for vane, velger hun å ligge litt. Hun vet uten å snu seg at han ved siden av fortsatt er langt inne i søvnen og at hun gjør lurt i å ikke vekke ham enda. Samtidig er det akkurat det hun har lyst til.
Hun ser for seg at han våkner smilende, stryker henne med en finger fra nakken og helt ned til stedet det rygg går over i rumpe. De kysser og han blåser henne mildt over navlen og smyger seg rundt henne. Sitringen nedenfor navlen øker og hun kjenner at pustens rytme forandres ørlite av tanken på fortsettelsen.
Etter myke stryk og våte, kalde, antydende kyss, binder han håndleddene stramt fast i hvert sitt sengehjørne. Han stryker henne sakte nedover låret, på innsiden. Strekker foten hennes ut til siden og binder henne fast rundt ankelen i det tredje sengehjørnet. Den andre foten får samme behandling og før hun egentlig vet ordet av det ligger hun som hans versjon av Da Vincis menneskeskikkelse – skrevende, naken og blottlagt. Han står og betrakter verket sitt og forlater så rommet.
Hun føler seg varm og rolig. Hun hører dusjen, barbermaskinen og kaffetrakteren. Han romsterer litt på kjøkkenet. Hun minnes svakt at hun glemte å kjøpe melk i går og i det samme hører hun ytterdøren smekke igjen, og bilen som starter.
Et ørlite stress brer seg fra nakken og ned langs ryggen hennes. Hun vet at hun ikke kommer seg løs med det første. Han har god øvelse i å knytte. Samtidig gjør det henne kåt å tenke på at hun er helt blottlagt – sårbar.
(August 2007, under navnet Vims)
Hun ser verden rundt seg falle sammen. I sakte kino brytes veggene rundt henne ned som smeltende is.
Hun vet ikke om det er tomheten inni henne som er skyld i det.
Eller om det er den varmende solen og manglende vedlikehold.
…
Hver gang hun er ute og kjører trekker armene rattet mot høyre.
Hun vil ikke og vil. Men begjæret trekker i henne.
Begjær til høyre. Kjærlighet til venstre.
Trygghet i ryggen. Kåtskap på den andre siden av gjerde.
…
Ungene henger ved brystene hennes.
Hun ser på dem og ser elskere. Store, små. Slemme, søte.
Hun hvisker: Se på meg. Se hvor vakker jeg er. La meg bli fri. Hold meg fast til jeg gråter.
Hvordan kan hun se seg selv i øynene og hvordan kan hun la være.
Brannen ulmer fortsatt, men slukkes om ingen hører henne.
(Første gang publisert i juni 2007 under navnet Vims)
“Hva er det med kvinner og håndjern?” Han ser utfordrende på henne.
Hun fniser – 30 år gammel fniser hun – og ser ut vinduet. “Ja, hva er det med de håndjernene…” Hun ser for seg hvordan hun ville tatt av ham uniformen og hvordan alt utstyret som følger med ville gjort at det tok lang tid å kle av ham. Hun kan ane hvordan kjønnet hans ville kjempet under buksene hvis hun hadde lagt an på ham. Hun kjenner reaksjonen som kommer når hun ser for seg hvordan høyden og den kraftige kroppen hans ville fått henne til å føle seg sårbar og svak. Omsluttet. Hvordan bare tanken på håndjernene i beltet hans gjør henne mo i knærne.
“Alle kvinner jeg spør om dette reagerer sånn som du” sier han. “Det er jo det interessante her”.
Hun sukker og ler litt nervøst. “Eh, ja, vi liker vel store sterke menn, da…” sier hun og smiler skjelmskt før hun seiler videre inn i natten.
(Først publisert i juni 2007 under navnet Vims)
Vil du være så snill å ta meg forsiktig, men bestemt.
Jeg trenger at du tar føringen og leder meg inn i fristelsen.
Det er best slik. Jeg trenger en mann nå.
Vreng av meg klærne. Studer meg.
Slikk meg, forsiktig, men overtalende, til jeg ber om nåde.
Hold meg fast og bær over med at jeg er fjollete.
Det er ikke meningen, men blir fort slik når jeg er nervøs.
Utforsk meg, stryk meg over brystene og baken. Tving meg til å nyte.
Hjelp meg overskride nervøsitet og dårlig samvittighet. Vis meg hvordan.
Ta fra meg litt av ansvaret for nå.
Når du kjenner at jeg blir våt og føyelig, da skal du få komme inn.
Da skal du få trenge inn i meg og fylle meg opp.
Du skal ikke be om tillatelse, men ta deg til rette.
Jeg trenger en mann nå.
Snart.
(Publisert første gang 08.05.08 under navnet Vims. Fortsatt aktuelt)
I dag har jeg hatt sex. Ingen bombe kanskje. Men jeg hadde sex imens jeg snakket med forsikringsselskapet mitt på telefonen. Mannen var en hyggelig bergenser. Og han gav meg tilogmed rabatt! Imens jeg oppgav merke, kilometerstand og andre data sto min mann bak meg med staken godt plantet i meg og en behagelig rytme i hoftene. Han ble meget opphisset av situasjonen…
(første gang publisert 15.05.08 under navnet Vims)
Du vil at jeg skal skrive om deg. Du ønsker å bli en del av bloggen min. Du fant bloggen min en kveld, leste, og ble tent på tanken om å være en av disse mennene jeg skriver om. Jeg lot meg sjarmere slik jeg ofte gjør. Overrasket over at du hadde lyst på meg. Overrasket over at vi aldri kom til det punktet der du spurte om jeg hadde store pupper og var veldreid. Overrasket over at du likte bildene jeg sendte deg. Overrasket over at du klarer å utvise like stor interesse for mine utlegninger om familieforhold og mine tanker om livet som kroppen min. Derfor har vi pult. Og jeg må ærlig innrømme at jeg ikke vet hva jeg skal skrive…
Skal jeg skrive at jeg trasket nervøs oppover Maridalsveien, og at det var rart å høre min egen dialekt da vi møttes? Skal jeg skrive at jeg likte deg, men at de uskyldige øynene dine og din melankolske livsholdning gjorde meg usikker og sjenert? Eller skal jeg skrive at jeg ikke hadde lyst til å gå da jeg gikk?
Eller vil du lese om sexen? Om orgasmene mine? Vil du lese at jeg likte de kontante støtene dine? At du tennene dine mot halsen min tente meg vanvittig og at brystvortene mine fortsatt lengter etter deg? Eller kanskje du vil lese om den følelsen jeg hadde da jeg gikk? Den du vekket til live med noen kyss i døråpningen? Jeg angrer på at jeg ikke smakte på kuken din, at jeg ikke hadde et spor av deg på meg eller i meg da jeg kom hjem. Ingenting annet enn en lengtende kropp…
Hadde jeg ikke visst at du leser bloggen min ville jeg kanskje skrevet noe om hvor usikker jeg var. Da ville jeg skrevet noe om alder. Kanskje noe om at jeg ikke er vant til menn på min egen alder. (Det at jeg er så opptatt av alder vet jeg at du synes er rart…) Jeg ville ha forklart i detalj hvordan du gjør meg usikker på meg selv. At forskjellen på våre liv og vår likhet i alder gjør at jeg får lyst til å være en annen enn den jeg er. Eller at jeg i alle fall tror at jeg må… Men det skal jeg ikke gjøre. Jeg har bestemt meg for at jeg ikke skal ta den ruta. Jeg skal være den jeg er og er ikke det godt nok så er det greit. Jeg har bestemt meg for å være akkurat så kåt på deg som jeg er. Akkurat så opphengt i å finne ut hvem du er, som jeg er. Også går det som det går. Kanskje liker du meg. Kanskje gjør du det ikke. Kanskje er jeg for pågående. Kanskje er jeg for passiv. Kanskje finner jeg aldri ut hvem du er. Kanskje får jeg ligge på armen din å være mitt uforpliktende selv. Kanskje kan vi ha fantastisk sex en periode. Kanskje aldri igjen.
Og vet du; det er greit. Jeg vil ha det gøy. Jeg vil ikke tenke. Jeg vil bare være. Bare være – sånn en gang i blant. Kanskje sammen med deg… kanskje med noen andre. Hvis du vil hjelpe meg med dette og i tillegg ha fantastisk sex, så hjelp meg å slutte å tenke…
I mellomtiden skal jeg blogge om hva jeg har lyst til å gjøre med deg.
 | Sexy Sadie på Dyrisk |
| Sexy Sadie på Dyrisk |
 | Mads på Fantasi i solen |
| Mads på Drøm |
 | Nattbris på Pause / Et skritt tilbake |
